2025年07月26日 周六
叛逆的孩子什么时候才能懂事啊！旅游回来，心还没有回来，没有压力的旅游或许让她产生了错觉，只要不在家就是自由自在的，她可能没有想到家才是她出发的能量点，也是她唯一可以依靠的地方。 孩子的教育在于日常的沟通，我们的一举一动都会影响到他们，我们处理事情的方式这个非常重要，因为这是他们模仿的最重要途径，很多时候，说话还是要避开孩子，他们有时候会把片段当成整个过程。 冷战了几天，天热，烦躁，本身工作就不是那么的顺利和开心，用尽全力还不一定有什么结果，如果分心了还会有意想不到的惊喜吗？ 有些事情发生在自己的身上，这种感觉其实是很无助，想不通怎么会变成了这样，我们从来没有这样的教过，当然这也可能是问题的所在，并不是所有的东西都是按照正常和向上的方式教给她的，或者她参考的是同学或者社会上的一些标准，如果我们给到他们的标准不是足够强，那么很可能他们会选择另外一条路，所谓的叛逆，不过是寻找令自己舒服的一种方式而已。
早上起来天气就很闷，收拾了一下房间，就是一身汗。 这几天的直播都是很随机的，完全一种意识流的方式，这也是很“无聊和无力”的一种表达方式，当时感觉的就是当时感觉的，只是随便组织一下就表达出来了，其实提前准备或者过后再去调整应该会有更好的效果，但是往往就是”懒惰“，觉得再重来或者重新调整一遍，就失去了原始状态的“兴奋感”。
想起昨夜的梦来，主人公应该不是我，或者是很久远以前的我，我已经遗忘的我，被穿越的我，另外一个故事的我。 是的就是另外的一个故事，是关于一场爱恋的故事，通过罗盘选的方式确定自己的未来。 另外一个梦就是参加了一场商业辩论会，主持会议的人将商业+广告+评论的方式集合到了一起，给大家一个开放的商业题目，阐述每个人的观点，然后又给出一系列的问题，让大家对这些问题一一进行评论，而大家的评论成为主要的“价值点”，不知道为什么最后男同事们都是只穿了短裤，难道是“赤诚相待”的隐喻吗？
昨天收拾了一下东西，发现一个问题，就是大块的东西整理起来比较简单，很容易知道如何摆放和安置，但是小的东西就比较费劲，因为要去甄别还能不能用，应该放到那个地方才能方便以后的使用，小的琐碎的东西越多，这种时间就会耗费的越多。
孩子的管理问题始终是个大问题。
人生不是用来讲道理的。
突然觉得道理很无趣，尤其是讲道理这件事，就像我们养了一点花花草草，就觉得这个小世界可以供养一切众生的精神世界。 我们认为的或许没有错，但是谁的花花草草不是这样呢？为什么非要是你的？ 同样谁的道理不是道理呢？就是恶贯满盈的人一样有很多他自以为是的道理，甚至很多道理还是正确的，但是这妨碍他犯错了吗？ 道理的对错，不在于争辩，他其实都是非常明显得摆放在面前的，人们不明白很多时候是选择的不明白，就是装糊涂。 你再去给人家讲道理，好像显得就你是明白人一样。 想到这些问题，我这个装明白装通透的人生一下子就被颠倒了，其实这样很好，穿衣吃饭就是了，装明白不是真明白。 人活着就是俗事，你明白了道理挺好，能讲出道理来也很好，但是天天靠道理活着就把日子过颠倒了。 想起海子的那首‘面向大海’，他说的是明天，我今天就开始，做一个让家人幸福的人，喂马、劈柴、关心粮食和蔬菜。 一个理想主义者或许要去适应一下社会，当然了作为一个理想主义者从根本上来讲没有什么样的困难是可以阻挡的。 我不是没有关系过粮食和蔬菜，实际上家里的大部分粮食和蔬菜都是我去采购的，只是过去只买东西不关心这个东西的价格和具体的细节，即便做菜做饭亦是如此，看上去都是我做的，但是都是一个套路，一旦到细节的地方就没有了细节，做的饭一个味道，做的菜也一个味道，你说，我学到的道理怎么没有用在这些具体的事情上去呢？ 导致今天的结果就是落入了那句禅话“终日吃米实际未曾吃过一粒米”。 想一想自己有点荒唐，睁开眼就能看到世界的问题，觉得自己达到了不出户知天下的境界，认为自己找到了问题的问题，于是跟一切不符合道理的道理做斗争，每次我都洋洋得意，觉得自己在替天行道，觉得自己做了一件很正义的事情，但是我改变了什么呢？他们依旧马照跑舞照跳，而我呢？除了阿Q的精神胜利之外还剩下什么呢？ 不是道理讲不得，是讲一遍就可以了，总想去教育这个世界，我们对于自己能教育的孩子，有做到了多少呢？这纷杂的社会，每一个个体都有自己的想法和行动，多说道理，或许可以获得一下好评，但是这些好评不足以支撑你的生活，亦不足以去成就你自己的人生，那么你还这么执着做什么呢？ 从今天开始，我把道理放到一边，或许可以写成一部书，把事情讲明白了就可以了，不想再浪费时间做无聊的抗争了，我们应该抗争的是我们的生活，我们所面临的问题。 让生活回归生活，让道理不再与我们的生活背离吧！
还狗屁都不是怎么敢谈死？
孔子说朝闻道夕死可矣，如果你读过《悉达多》里面告诉你一个道理“时间并不存在”。按照这个逻辑，你明白了道，其实你就不会死掉的。这里面还隐藏着几个逻辑，我不想深展开了大脑太累。
从高端的开头回头我们的现实，狗屁都不是怎么敢谈死呢？ 这不是对不起自己，因为所有的选择都是自己的选择，无论现在这个结果多么不理想，自己多么想要逃离，所以在任何时候都能保持自己的清醒和上进是无比重要的事情。 其实现在自己很难去面对的事情是“家人的期望”，辜负了家人的期望就是一种不负责任，这是今天刚听到的这句话，这句话让我很汗颜，也惭愧的很。 人躺在过去的模式里面等待机会其实是挺让人沮丧的一件事，因为过去的就是过去了，过去的模式其实已经不会返回来了，就像故事里面说的那个永远回不来的人一样，这种看似充满希望的等待其实是扼杀自己的现在。 这几天我在直播中反复念叨的几句话就是《双城记》里面这句“这是最坏的时代也是最好的时代，”借用《岳阳楼记》里面的一句话就是“百废待兴”的一个局面，否极泰来，我们在等待新生的东西，包括新生的希望，但是问题是这个时代的新生会到来的，我们的新生是确定的吗？ 就如同最坏的年代里面依旧有人成功一样，但是每个时代的成功都应该有哪些样子呢？ 很多事情，我们未必一定能看的很清楚的，但是无论如何要拨开眼前的慵懒，努力去看，努力去做才行。说到这里的时候，还是有些叹息的声音，因为光一个努力是不够的，我们需要太多确定性的东西了，不确定性的希望给不了我们明天，只有确定性的才是我们想要的东西。 但是什么才是确定性的东西呢？ 努力只是一种状态，他不能确定任何东西。 死亡是确定性的，时间是确定性的，虽然宗教说这些都是“妄念”，但是若不是因为执着这些妄念，我又怎么会产生这么多的“烦恼”，既然烦恼由此产生，就由此让他打开吧！ 我隐约能感知到这些确定性是什么，如果不能确定这些问题，我就是一个狗屁不如的东西，只有确定了，我才会稍微平息一点，像个人一样的站起来。 上面说了死亡是确定的，时间是确定的，人们的欲望是确定的，只是这个过程或者有千差万别，但是去解决这几个问题，或者改变这几个问题的路径，或许就是我的出路。 当别人都看成是死路的时候，这条路的价值就会被隐藏，而我们所要的就是想办法让这条路的价值展示出来，而如何展示出来就是我的价值所在。 悲哀或者喜悦都不能解决现在的问题，我要去具象话这些确定性的东西，我看到了自己心中的恐惧也看到了人们心目中的涟漪。 再次回到生死的关隘，我要改变得是让自己的人生不能如此轻如鸿毛或者贱如狗屁，至少应该让自己的灵魂能入泡沫一样在刹那明灭的时候给自己的家人置办一些希望和生活的现实。
我的那条狗走的时候看了我一眼
《大话西游》里面有句话说：你看那人就像一条狗。 是至尊宝还是那个侠客？还是他们是彼此的梦？或者说的就是我们这些看不明白的看客？ 我在看《大话西游》的时候非常喜欢里面的这种时空转变得技巧，因为他让我们这些看客觉得自己的人生亦复如是，我们自己仿佛也这样走了一遭。小时候还看过一部类似的电影好像名字是《想入非非》，描述的是一个销售员梦中成了一个武功高强的和尚的一段奇特经历，当我们沉浸在和尚的武侠快意恩仇的世界的时候，结尾他突然来了一个原来是一个梦，我甚至都在埋怨导演为什么不一直都是梦，干嘛做这样的一个结尾呢？现实可没有梦境中好玩啊！ 我们常想常说人生如梦，但是为什么就不能按照梦中随心所欲的那样来安排我们的人生呢？我们还要接受教育、规则、成就、名誉、富贵贫穷等等的区别对待，不过是梦一场吗？为什么不能轻松一点呢？ 不知道，一切都是我们自己想象的，或者造物主也在想他也要随心所欲。 我无语了，我想起了那条狗。 我养的一条狗，本来过年的时候是想给他放开，让它在周边走动一下，因为是农村，家家的狗基本都是散养的，村子里到也没有发生狗伤人的事件，虽然有狗追人，但是你蹲下来假装拿东西，它就会跑开。 谁知道它怎么就吃了有毒的东西了，这次好像是第二次它中毒了，多年前第一次中毒的时候，被兽医给打了一针好了，这次不知道是晚了还是怎么了，似乎打针已经失效了，打完针它一下子窜进屋子里，钻到了床底下，我呼喊着它的名字，借着手电筒微弱的光线，我看到它悠悠的眼神，就跟平常回家见到我一样，充满了欢笑和安详，然后微弱地哼哼了几声，一会就没有了动静。 那是一个很悲伤的故事，现在已经几十年过去了，不知道为什么我还能清楚的记起它的眼神。 谁知道我们的眼神在造物主眼中是什么样子呢？ 我又想起来了《西游补》，这是在路边摊买的一本小说，当时《西游记》除了电视节目，还没有认真看过这部名著，但是《西游补》给我带来的奇幻世界其实一直是超越西游记的，而《大话西游》似乎就是从这部《西游补》中的故事改编出来的。关于《西游记》其实有很多版本，这是吴承恩这部盖过了其他的版本。
我还停留在那个海边看过《盗梦空间》，我知道我被他的梦境收藏了，我被遗留在一个海边，就像刘德华《冰雨》中的镜头一样，孤独，寒冷，等待，所有的命运如同穿梭交织的产物，我与另一一个空间的我同时并存，而且有一种隐隐可以传递的信息在传递，就如同时空同频一样，我不知道既然这样，现在的我和梦境中的我有什么区别？我是现在我的梦还是梦境中我的梦？谁知道呢？我们分不清，只能让现在的自己尽量保持所谓的清醒，不要沉沦在现在的梦中。
关于时空、异世界的事情，我总喜欢柔和这样的故事和情节，有时候很折磨自己。 我回到了小时候的卧室，看到了墙上自己写的字，工整而幼稚的一句口号我居然拉掉了一个“民”字。家里面的神龛就放在床头的角落里面，我不知道大人们都是怎么想的这件事，一种很奇妙和神奇的事情，但是也是不同寻常的事情。 我还想要去找自己的玩具，原来我的屋子是这样的小啊！我突然记起了爸爸防止我驼背，在我的背地下垫了一个薄枕头，我看到了叔叔在辅导我功课，我其实挺紧张的，越简单的问题越害怕出错。 我是想回去吗？我回不去了？还是我已经停留在那里了呢？ 如果“时间是不存在”的，或许我们就不需要通过宇宙飞船就可以穿越回去了吧？那部动画片是什么名字来着？他飞上了太空，他回来的时候他的妹妹已经变得很老了。
不知道为什么现在要飞回到那个小时候的地方，或许现在的我有点累了。 我在家里的磨盘上写作业，我在家里的门洞上看书，家里的影背墙后面的老式的犁，在课本里面它出现在非常古老的年代。 其实新的生产力取代和替换旧的生产力不过是近几十年的事情，因为用机械力取代人力的历史并不算久远。 就像村子里的那些大块的石碑，我印象中他们散落在田里里的各个角落，不知道从什么时候起，发现一块也找不到了，也许被那些古董商给淘换走了吧！ 就像我小时候带着的一个银饰件，也是被人偷走了。 我在现在，我亦在过去，亦在另外的空间，那个是我？是这个活动或者思考的我？或许都是，或许现在、过去、未来真的没有什么区别。 一梦醒或者多梦醒，如是而已。
我其实很心疼夫妻吵架的时候有时候也是很竭斯底里的，这说的是精神上的，现实其实已经越来越平淡，这种平淡其实也是真的伤心，但是还说不出来，因为彼此太知道对方心里怎么想的了，连自己的应对及对方响应的回答等等，已经有了多层的交互，也就是一个眼神就知道她要做几步的事情了。
昨天忘记给她带东西过去了，这已经是第二次忘记了，这都是很小很小的事情，但是对于她来讲这代表着我的不可改变，从另外的层面讲是现有状况的不可逆转，看着一个怎么也改变不了的人，看着一个始终希望却总是失望的现在，改变不了这一点就如同最后一根稻草一样，会把人压垮，所以她很抓狂，很压抑，却又很难释放，因为就是这样的一件小事，有点小题大做了吧？但是生活不就是无数这样的小事吗？越想其实越绝望，这个我是能感受到的。
对于我来讲也是这样，解释、道歉已经完全没有意义了，真的已经完全没有意义了，这不是相互理解的问题，这本质是我们对未来改变得期望，在这些小事中被敲碎，被毁灭，现实就是这样，如同人在最后的时刻或许再轻轻的呼吸一口气就会延长生命，多么微小的动作，但是实在抱歉，每一次其实都是在做最后的争斗。
看到她拎着大包小包自己气冲冲的往楼下走，毅然决然，我只能呆呆的呆在原地，什么也不能做，因为做其他的都会增加她的烦恼，反而这样任由她发泄冲动会好一些。
我知道自己最有力的解释不是言语，而是改变自己，主要的是改变自己的现状，不再如同散人一样，很努力的浑浑噩噩，无所事事，什么事情都没有新的进展，甚至努力的把自己往颓废的路上赶了。唯有努力，真的，就只有这一条路。
到家的时候，她从车上取下所有自己的东西，依旧是自己拎着一堆自己的东西，拒绝我的任何帮助，我看到她孤独无助的样子也很心疼，我从来没有让她这样操累过，但是今天她似乎用尽了所有的力气在抗拒我，与自己的命运在抗争，我是她生命的重要组成部分，但是现在我却把日子写的这样的无趣，惨淡，真是可悲啊！
我不再说什么，因为解释是无力的，我也不想去悲伤或者愤怒，因为那是要花费时间和精力的，我没有时间了，这不是我生命的问题，而是我对待家庭的责任问题，我没法去找任何的理由，也不能找任何的理由，没有任何的退路，我把自己的路走窄了，现在要突破这个困境，就是要突破自己的“习惯”，要拿到成绩才能说话。
没出息年近半百了看个情感剧还哗啦啦掉眼泪以前看电视剧的时候很容易掉眼泪，爱人说我太情绪化了，还记得那时候看《激情燃烧的岁月》应该是后面的一些情节，现在记不太清具体情节了，我和爱人都看的眼泪哗哗的，然后相互对视一下又笑了，说怎么被感动成这个样子啊！
后面几年没有这样激动过，或许是锅碗瓢盆的事情太多了，或许生活里面的故事也太多了，再到近几年家庭里面发生的爱别离的事情太过伤心了。
但是在划拉短视频的时候，看到亲情之间的久别重逢或者生死离别的情节还是很容易流眼泪。 或许是感动，但是细微觉察应该是对亲情的一种体验和思念，来自内心细微处的感应，小时候因为小姑身体不好有点胖，所以看到电视上欺负或者嘲笑胖女孩的镜头，总是感觉很难受，就好像姑姑受欺负了一样。 陶渊明的诗里面有句“一去三十年”，有人在琢磨是三年又十年，觉得应该是十三年，因为这十三是在外当官的时间，谁知道呢，就像李白写的“白发三千丈”还要去真正考究一下是不是真的这样吗？一种表达方式就这样吧！ 我离开故乡也已经有二十多年了，前几天还写过一篇文章关于周华健的《朋友》这首歌，让我热泪盈眶，很怀念中学时光，怀念那时候的人情和温暖。 总有些情感和情绪被收藏在某些情绪的角落，不知道哪天或者什么时候触碰了，就会打开这伤心的开关。 看情感戏落泪，是因为太想念亲人了，渴望和他们在一起，怀念那些过去的点滴。 我总是这样多愁善感，一大把的时间是被这种小情绪消耗掉了，一大把的时间是被自己碌碌无为的日常花费掉了，就如同“我把岁月卖了，买了壶酒，然后一醉到天亮，醒来的时候无尽的懊悔，为什么不为买一个钗头凤呢？” 我们常说岁月无情，其实最无情的还是我们，我们荒废了岁月，让原本应该充满情感的世界变得单调平凡，甚至到了无聊的阶段。 他们怨我又无处说去，因为我一直在努力的做，这令人发指的无效努力，怎么就囚禁了我这么久呢？久在樊笼里复得返自然，我又怎么敢面对自然呢？我的努力在做着些什么呢？ 这一地的文字？这毫无价值的情绪？还是什么呢？让这生命本该绚烂如花，却成了一堆烂泥巴呢？ 写到这里，我感觉我的眼泪是为我“惭愧”而出来的，只是我把它理解为“伤悲”，这可怜而颠倒的人生啊！
做一个俗人疗愈我的唯有“挣钱”